SUSPIRO ESTELAR
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SUSPIRO ESTELAR |
Una ventana con vistas |
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ManifiestoEsto debería ser un folio a sucio, de esos que llevas en el bolso y que usas para emergencias, apuntar notas para el día, teléfono, direcciones etc., y así fue solo que terminé escribiendo en los bordes, parrafadas de mi, que quería transmitir. Va de amor la cosa...pero tranquilos no es un relato amoroso ni nada empalagoso, es sobre mi, y ese sentimiento. Nada más.Creo que desde que tengo uso de razón, estoy enamorada del amor. ¡Lo he buscado por tantos lados!, y de tantas maneras; camuflados o escondidos, daba igual yo veía oro donde solo había piedras. No obstante lo intenté varias veces, una de ellas durante más de seis años, pero no me funcionó. Lo tenía todo, pero no me era suficiente. La siguiente vez quise de una forma enfermiza, tanto que perdí mi propia identidad, para adoptar una, calcando el papel y el rol de lo que se esperaba de mí. Aquello no podía salir bien. Ni yo misma lo quería. Tratando de remontar mi vida, simulé, fingí, y olvidé mi dolor entregando, mejor dicho, tratando de dar mi corazón para tapar ese enorme hueco. No funcionó, y no sólo me engañaba a mí, sino que fue a muchos otros los que herí, y tal vez señalé y marqué para mucho tiempo...ojalá me perdonen algún día. Pero como se suele decir, los hombres somos, los únicos animales que tropezamos dos veces...y aquel que un día me señaló a mí, volvió. Con ello volví a pensar que cambiaria todo, y que era el destino que nos volvía a unir, que era el hombre de mi vida. Lo que se siente en esos momentos...ese vuelco que te da el corazón, te da que pensar que ya está, ese impulso, eso, es lo que piensas que es el amor...que sin eso no hay nada más, que es el nacimiento de lo que es real y que lo demás está condenado al olvido, esa es la base del gran error, de pensar que eso, solo eso, es amor. Lo siento pero no, no lo es. Hay muchas formas y maneras de querer, tal vez esa sea una forma de hacerlo, pero de nuevo y en mi caso, no lo era. Ahora era él quién volvía queriendo de una manera insana, y esta vez yo no estaba dispuesta a cambiar, y ahora era yo la que necesitaba más. No me valía un ahora si, ahora no. Tal vez, me dejó él, tal vez, fui yo...la cosa es que nos abandonamos. Vuelta al vacío. Vivir pensando y mirando quién será capaz de quererte es muy angustioso. Te haces un test psicotécnico de pies a cabezas cada vez que te encuentras con un partido, y los catalogas a simple vistazo, y cada uno que ves, te llega con la pregunta, será el hombre de mi vida? Qué estrés!! Lo peor es que ninguno te gusta, y vas descartando, jugando y mareando a chicos excelentes que terminan pensando que eres una bruja frígida y que sólo te gusta jugar. Y en parte, no puedo quitarles la razón... Con tantos amigos como tengo, cómo imaginar que uno de ellos, el típico, yo voy a mi bola, el desapercibido, callado, tímido, distinto y común a la vez, del resto de chicos....había puesto una semilla en mí, que durante muchos meses, día a día, regaba, cuidaba, mimaba, que crecía de tal modo, tan silenciosa, que cuando quise darme cuenta, lo que ya he recogido han sido sus frutos en mí. Su mirada, es un cielo, sus caricias bálsamos y sus besos mezclas de inocencia, maestría y dulce y sencilla pasión. Si hubiera pretendido enamorarme de él, creo sinceramente que no podría. Estaba demasiado ocupada buscando, quién sabe el qué. Metida en una coraza y con el listón tan alto... mi corazón era hielo que buscaba calor que yo misma derretía. Cómo ocurrió, no lo sé. Lo único que si sé es como me siento, invadidas por un manto de flores, mariposas, centelleos en mi pecho, pero todo tan pausadamente que la calma me sorprende a mi misma. Lejos quedaron los impulsos y los fuegos artificiales, de salvaje pasión. Aquello que era lo único que conocía y que pensaba que debiera ser el amor. Es fácil decirlo pero no vivirlo, pero me aseguro a mi misma que estaba equivocada. En realidad te llega tan pausadamente y tan tranquilo que la paz que te entra en el alma, hace que se te relaje el espíritu, en mi caso, tan cansado. Y para terminar decir, que ahora sé que ese sentimiento es un Booom muy grande en la vida, pero gracias a mis propias EXPERIENCIAS, sé que el estallido no tiene por qué ser una gran explosión, si algo he aprendido es que lo bueno y espectacular es que disfrutes y vivas plenamente, encendiendo la mecha. Sed felices! 19:08 | gaeri | 6 Comentarios | #
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